Hjälte

Det är bra att
ligga lågt
ibland
tips bara
till er som har någon
att ligga lågt
inför
så det blir mer
ligga
kanske.


Jag lade ner tre
veckor
av mitt liv på att sticka en
halsduk
och nu är den
borta
vasagrillen lördag 04.30
åt upp den

nu vandrar någon omkring med
mitt masterpiece
om halsen

tid och pengar
åt helvete
hoppas den skänker
värme
åt den arma sate som tog den
det kunde varit jag
så jag kan inte vara arg

jag har hittat
många saker
och använt
en del hemmagjorda
säkert.

Idag raderade jag 900 sms
alla på en gång
95 % från en särskild
men idag
plötsligt
kände jag
att de inte gjorde någon
nytta längre

plats för nya
andra
historier.
fina
fula
svåra
roliga

vem vet.
vi vet så lite
om fortsättningen.
det
är
som
på
film

outhärdligt
men spännande

Gud är en manboy

När man är vuxen får man göra vad fan man vill. Även olagliga saker, fast då får man kanske fängelse. Men man FÅR göra dom, för man bestämmer själv.
Jag är vuxen så jag tog mig en Cider med jul-smak vid köksbordet alldeles nyss, höjde på radion och spelade luftgitarr till en av tidernas skönaste klassiker. Springsteen såklart. Cidern var min sambos men julen är förbi så jag tänkte att den kommer hon nog inte sakna. Den var god och julen liksom kastas över mig. Jag minns det som igår. Hur jag stod och frös vid naturens hus och snön föll i krulligt hår och jag lovade att jag skulle sticka en halsduk till någon. Förlåt Max, jag fick kramp i handlederna och kunde inte sticka.

Jag såg Gud igår.
Han stod och jiddrade i kassan på ICA om att panten på 1,5 liters cola flaskorna minskat. Förut fick man fyra kronor, nu får man bara 3,50 sa han. Stackars kassör. Han visste inte vart han skulle ta vägen. Tror jag det. Här kommer gud i träningsoverallsjacka direkt från 80-talet, helskägg och svettband och istället för att hjälpa människor till ett bättre liv pantar han burkar och flaskor. Jo han hade burkar i sin påse också. Öl-burkar.

Men jag vet inte hur jag ska döma honom. Gud alltså. Han bryr sig ju trots allt om miljön. Han lever som han lär. Så tänkte jag där jag stod naiv som ett barn med min korg innehållandes vetekli och kycklingfjädrar i olika kulörta färger.
Men tji fick jag. När jag kom ut ur affären satt Gud-jäveln utklädd till någon slags polsk tiggare på en solstol och spelade "Manboy" på dragspel med ett schackbräde framför sig där man kunde lägga småslantar.
Han måste ha ett så jävla roligt "liv".
Sen bröt han vår pakt och sms:ade senare på kvällen.

Från: Gud-jävel
"Du, jag vet att vi inte ska smsa, men jag måste fråga en grej. Det här med påsk.. Varför firar vi det egentligen?"

Svar:
"Hönsen gick bananas när Cornelis Wreeswijk som var en skäggig gubbe som levde för runt 2000 år sedan skrev en låt om hönan Agda. Höns världen över närmast sket ut ägg konstant i tre dygn och dog av utmattning. Så vi firar att Hönsen återuppstått och därför äter vi ägg i tre dagar. Glad påsk din jävla hedning".


adieu

Thin ice, my man!

Jag har varit ute på hal is idag. I flera meningar. Isen som ligger tjock mellan Orrholmen och Mariebergskogen i denna stad gav uttryck för att att vara en bra genväg. Det var den rent teknisk sett men isen var inte spolad och därför fick vi pulsa fram i meterhög snö. På mitten tog vi en ölpaus och önskade varandra gott nytt år.
Sen åkte vi pulka och jag hamnade snett mitt i ett hopp och landade på ryggen. Det gjorde inte så fysiskt ont som jag önskade att det skulle gjort men jag kunde inte undvika att stirra upp i himlen efter mitt fall. Där såg jag några stjärnor som penetrerade små hål i min annars igencementerade hjärna. Jag blundade lite och frös om stjärten och själen. Sen tog på mig för stora skridskor som jag inte heller snörde sådär korrekt och hårt som man bör. Åkte många varv på den runda banan och jag kan inte påstå att det var det minsta fagert. Det var klumpigt, fumligt och jag föll. Men jag skrattade hjärtligt åt det hela.

Isen som ligger tjock mellan hjärtat och resten av min kropp gick inte att ta några genvägar över. Provade med både skridskor och kanot men kom fan inte så långt som ett tum. Typiskt isar att vara tjocka och ogenomträngliga.

Nu ligger det två fagra damer i min säng och sover och jag ligger på soffan. Nej jag har inte raggat upp till en misslyckad trekant på en sunkig krog, det är mina goda vänner som intagit en given plats i palatset på Haga. Ikväll skickade jag iväg frågan jag funderat över så länge, till 118 100. De utger sig för att ha svar på allt så jag samlade mod till mig och frågade hur mycket en genomsnittlig fitta väger.
Fick ett svar olikt alla andra svar jag tidigare fått:
"intressant fråga, men tyvärr är det svårt att hitta ett svar. Vi kommer inte att ta betalt för detta sms".

Universum tar aldrig slut, det vet man. Men frågan om vad ett kvinnligt könsorgan väger är stor och oklar som ett svart oändligt jävla hål.
Vad är det för värld vi lever i?

Godnatt

Sms-humor istället

En timme senare, efter att ha läst alla sms på www.felsms.com och www.textsfromlastnight.com:

- Vi hinner gå och ta ett glas vin nu.

Förvrigt har jag en del sköna sms att dela med mig av från året som gått.
Här följer nästa lista (ingen inbördes ordning):
Årets sms:

Från: (Farsan angående sin nya Iphone)
"............Den ..............
Ä
inte
Å leka med
Ganskakomplicerad
Hat så
Bra!

Till bror:
Sjukt random dröm inatt. Du stod och kissade ute nånstans och började snurra runt och
pissa ner allt omkring dig. inklusive mig! Så jävla stört!

Från Bror:
Nu är jag så sjukt jävla lökig. Har inte duschat på fyra dagar, använder kalsonger som grytlappar, skolkar från obigatoriska seminarier m.m. Br!

Till Bror:
Citat Carro: Jag gillar inte att bajsa i biblioteket. Så är det bara.

Från: Bror
Jag lyssnar på the who och snortar kanel, man nyser som fan!! Fem i rad minst.

Från Farsan:
Har packat borren

Från Bror:
En seriös konktaktannons:
Jag är en välbyggd vädur från Västerås, välutbildad, blått blod, mörkblå ideal, rojalist, 80-talist, pacifist. Söker en dalkulla som skall uppskatta hemmet, barn, hembakt. Snus och cigaretter ingen hinder. Vinterbröllop?

Från: mamma
Haloumi varje dag

Från: Mig, 21:47
Tjena faran, vad gör du en lördagsafton som denna?
Svar från Farsan: Det är faktiskt fredag.

Från: Grannen, 01:02
Ush vAd full jAg verkar
Svar: haha. ja, är du ok?
Grannen: N
svar: Oj. Gå och lägg dig!

Från: Bror, 06:56
Gott. Hos Pentra nu. Söder söp bort plånbok. Dick drack en häst osv. Hörs

Från: Carro, 02:47
Jag spyr fick du ligga

Till Farsan:
Såg Glenn Strömberg på vagnen!
svar: Oh Whau!

Från Bror, midsommarnatten:
Det finns porrfilmskareoke här. Riktigt najs.

Från Carro:
Tack för att du skickade hem mig. Tycker om dig.

Från Bror, 00:15
Jag svepte just en liter öl. Aj.

Från: Carro.
I linköping finns en klubb som heter Din mamma. Den 23e spelar djuret.

Till bror:
Fan, har du mutta inlagd i din T9?

Från Bror, 02:47
Jag har nog skickat fyllesms ikväll för ett ett helt är framöver. Stefan hellstrand.

Från Grannen, 03.15
Kom hit på efterfest. inset ånger.

Från: Bror
I aftonbladet: 'tidernas hockeyfest: 'foppa var naken - sudden föll från ett bord'' annars då?

Från: Carro
Fan min mage är INTE OK!! Vad sägs om att åtgärda problemet ikväll efter bion..?

Från Jerk:
Jag super i gamla stan och hoppas på Bättre tider.

Från Bror, 03:30
Nu stoppar jag svärdet i slidan och går och lägger mig.

Från: Mig
Själv sitter jag och möglar i underkläder och äter danske pölser. Fan har lite prestationsångest.

Från Bror
Jotack. Vaknade kl åtta imorse ovanpå täcket, fullt påklädd, lampor tända, ipod igång och värst av allt; linserna var INTE uttagna!

Tack hörrni. Ni förgyller min vardag. Nu har Vi förflyttat oss till puben med ett glas rött och tittar på "best of Sunes jul" Livet är underbart. Jag älskar att leva i förnekelse, det gör livet värt att leva.

Lista: Årets fest

Lördag och jag är inte på galej. Jag drar in pengar genom att skriva. Nej jag har inte blivit erkänd som författare eller bloggerska eller något annat jävla låtsasyrke, jag vaktar sovande barn. Så är det.

Nu när jag har tid ska listorna börja betas av. Denna lista var extremt svår att spetsa till. De tre bästa kommer att listas. Övriga som är värda att nämnas kommer att nämnas i hedersomnämnande kategorin.

Här följer lista nr 1. Årets fest (grovt censurerat)

- På tredje plats: Elin's 25-årsfest.
Med motiveringen: För den mångfacetterade blandningen människor varav alla var underbart härliga, som i en liten lägenhet i ett kallt Göteborg fick stadsdelen högsbo att koka i ett konfettiregn av extremt bra musik, dans, vinbål och upptåg jag aldrig glömmer.

Göteborg i November. Dimma och Gbg-regn slåss om uppmärksamhet utanför men hos Elin var det en annan sorts dimma som låg tät. Och den var allt annat än grå.

Stämning: Skiftande. Till att börja med var vi fyra besökare. I ungefär två timmar. När det äntligen ringde på dörren och Elin ivrigt sprang för att öppna, stod där två elvaåriga tjejer som undrade om herrskapet ville köpa wienerkorv. Vegetarian och smårund om fötterna avböjde hon korv men bjöd på ett asgarv. Bad flickorna återkomma vid elva, då jävlar kunde de fått all korv såld till vinmosiga festdeltagare som säkerligen skulle inse vikten av wienerkorv i vardagen efter en halv pava vin och lite bål. Efter detta fiasko rullade folk in som tanter i kö till Ullared. 30 personer trängdes i Elins lilla kök. Jag träffade gamla sköna bekantskaper från gymnasiet, samt ramlade på en kille jag lärde känna i Buenos Aires, där också av en total slump. Slumparna var många denna afton, såsom den att jag också fyllde 25 år efter kl tolv. 23.59 entrade jag toan och kom ut illa kvickt till skönsjungande gratulationssång. Hurra vilken fin födelsedagsstart.

Dans: Svettig och intensiv dans i 4 timmar. Det kokade och avlöstes inne i vardagsrummet. Lampor snurrade runt men inget gick sönder. Mattan var sugen på rödvin och fick sig en redig jävel. Med salt till. Min bror och jag dristade oss till att köa VM-låten från 94 och gjorde vår "när vi gräver guld"-dans, vilket tömde dansgolvet rätt jävla omgående. När bror lurigt sluddrade att han styrt basshunter som nästa låt förhindrade jag den eventuellt jobbiga stämning som kunde uppstå. Vi var inte i Värmland, men det visste inte brorsan efter bål och ölintag.



Fyllenivån: Lagom. Nivån var helt klart hanterbar för de flesta festdeltagarna. Inga kräks men några dumma upptåg. Min bror gömde tomma ölburkar inne på toaletten och tyckte detta var århundradets skämt. Jag och Erika åkte rullator framåt småtimmarna. Ner för backen utanför Elins port. Jag ville ta in rullatorn på festen som en överraskning men Erika trodde inte spexet skulle uppskattas. Tror dock att den rullatorn fick sin dos av kul för en hel livstid.



Tidsuppfattning: Sådär. festen varade från 19 till 04.30. Min bror trodde han skulle hinna till sista spårvagnen när denna redan gått. Tappert sprang han ändå den dumma jäveln och fick åka taxi. De sista gästerna fick tvingas hem efter en riot av daft punk- "dansande".



Hemgång: Nej. Jag sov på luftmadrass med vinfläcken på mattan som sällskap. Vaknade av att Elin kommer in och rosslar något ohörbart och haltar fram till mig. Senare fick jag veta att det var födelsedagssången hon försökt sjunga, men den var svårtolkad. Fick present och en vän med tungt huvud bredvid mig. Första gången jag vaknar bakis på min födelsedag. 25 årsdagen. Grattis. Tack.
Läste sedan följande sms med vindögda ögon:

Från: Bror. 05.56
jaha. nu har jag gjort det igen. Missat sista vagnen, tagit en taxi med random pundare som pröjsade 80 spänn för en resa till centralen som kostade det dubbla egentligen. Glömde mobilen i ovan nämnda taxi, sökte upp den, han kom hit, ville ha tillbaks de 80 kronorna för telefonen. Vad skulle man göra?! Nu ligger jag här lite fattigare, lite tröttare, med det faktum att pappa kommer hit och ska borra in en skruvjävel i mitt tak om 4 timmar. Sov gott. Grattis på 25-årsdagen. Kram bror.

Tippar på att denna fest kommer etta på min brors eventuella fest-lista.

- På andra plats: Englund's 30-årsfest.
Motivering: För det höga taket, den bristande tidsuppfattningen och den extremt lilla men klockrena skara festbesökare vinner denna fest andra pris för sin charmiga värmlands-aura som antogs i allra högsta grad. Typ 1000 grader kokhett.

En varm augustidag hade vi samlats bland myggor och grillar och extremt mycket bjudsprit i ett villaområde i Karlstad. Martin aka Englund fyllde 30.

Stämmning: Började redigt bra med fördrink och lite bubblande konversationer om helt oväsentliga saker. Definitivt inget av världsintresse. Aldrig politik eller något annat intellektuellt. Inte ens i början. Med det här gänget går man rakt på kul, inte via en stel genväg. Tror inte samtalen sträckte sig längre än till Lili och Sussie's bästa låt, samt hur kladdkakor ska göras bäst för att vara ultimata i matkrig. Festen övergick framåt elvatiden till en rentav kokande atmosfär där det varken togs hänsyn till grannar, varandra, eller lägenhetsinredningen.



Dans: Nonstop. Det dansades vilt som på ett vikingaskepp efter gravölsceremoni och dansband växlandes med gamla skatepunklåtar i sex timmar. Höjden i taket var egentligen obefintlig. Jag vara nära att prova mina flygskills men avböjde i sista stund med två feta blåmärken som resultat.

Fyllenivån: Hög. Bjudöl, bjudvin i mängder. Inga kräks, bara ren och skär gränslös glädje. Det kastades toapapper i drivor. Det var här idén föddes. Toapapper som konfetti.


Tidsuppfattning: Ingen. Festen pågick från 19.00 till 06.00. Runt halv tre frågade jag alla om de ville gå ut eller stanna kvar. Krogarna stänger två. Gick in på ett glas vin till och såg mig inte i spegeln på hela kvällen. Tur.

Hemgång: Ja. Carro och jag "Cyklade" hem kl 06.00 söndag morgon i strålande sommarsoluppgång. Jag vet inte riktigt hur jag lyckades att inte bli överkörd.
Johannes sov kvar på Englund's golv, med en tv-möbel som huvudkudde. Ryktet säger att det var hans bästa natts sömn. Ever.

Första plats får ni ta del av imorgon. Vad kan passa bättre en söndag?
Party hard, bröl harder!

...och jag skrattade mig till döds

Jag har gjort en Lily. Jag skickade ett snuskigt sms, sprängfyllt med internhumor OCH en bild till en klasskamrat som jag inte känner. Jag vet inte varför jag har hennes nummer ens. Jag skulle skicka det till Englund men måste ha fått blackout. Eller så ville jag förebygga ett gott skratt för jävlar vad jag skrattat. Och nu sitter jag i biblioteket och tårarna rinner och jag skakar. Folk tror jag blivit sjuk, eventuellt drabbats av panikångest/personlighetsstörning. Det är helt enkelt inte socialt acceptabelt att sitta och skratta högt när man är ensam. Det ska det bli ändring på. Nu kommer ambulansen som ska frakta bort det vrak jag upplevs vara. Ambulanskillarnana ser fräscha ut. Och de har en bår som de ska bära ut mig på. Ska det vara på detta viset? ska man särskiljas från samhället en tisdag bland akademiker och annat pattrask bara för att man slant med ett finger och nu sitter och darrar av glädje? Allt är regeringens fel. Tur att det är val snart. Har jag tur hinner jag starta upp ett parti tills dess.

Har en dejt med Gud nu. Han ringde och var så jävla upprörd. Tydligen hade Michael Jacksson fått gått före honom i kön till spybar i lördgas. Gud ibland är du så barnslig gud.

...Och jag vet var du bor!!

Ni vet de där satans kedjebreven som folk plitar ner i sms och trakasserar sina sk. vänner med? Små taktlösa, ytliga meddelanden om att man är världens bästa vän och att man får evig kärlek och fan och hans moster plus 18 andra floskler om att man får evig lycka och världens bästa sexliv och en familj stor som ett harem osv; OM man skickar vidare meddelandet. Annars väntar sju års olycka eller döden genom stenkastning.

Vem FAN kom på den här urbota korkade idén? Ingen tjänar på det, alla förlorar på det, om inte 2,50 på själva smset, så förlorar man sin självrespekt inför sina vänner. GUD jag blir så trött på opersonligt dravel.

Idag hursomhelst, fick jag ett sånthär sms. Det var det roligaste jag fått och för en mikrosekund tänkte jag faktiskt skicka vidare det. Det stod:

"Ikväll klockan 23.59 kommer nån ringa, smsa eller skriva online till dig. Hon/han kommer skriva 'vill du bli tillsammans med mig?' om du bryter kedjan så kommer ingen vilja bli tillsammans med dig på flera år, så skicka detta kedjebrev till minst 10 kontakter"

Avsändaren är ett nummer jag inte har, så antingen är han en hemlig beundrare eller så hade han en så satans trist måndag, att han slumpande lite namn på eniro. Jag hoppas på det sista. Innovativt som fan om jag får säga det själv. Lite synd då, att om han nu kunde vara så innovativ, inte dessutom kunde vara lite fyndig. Istället kommer han med ett ganska platt och innehållslöst meddelande, lika trovärdigt som Jimmie Åkesson i talarstolen.

Han kunde väl ha avslutat med ett grövre hot, något snuskigt eller något som rentav kunde blivit ett polisiärt ärende. Då skulle han få action i sitt småstadsliv. Kanske rentav bli känd som "sms-mannen i aftonbladet". Kulmen i sitt liv. Det bästa med det han ändå skrev är dock den sista raden. Ett lättare hot som jag ändå måste ge honom lite cred för:

om du bryter kedjan kommer ingen vilja bli tillsammans med dig på flera år. PÅ FLERA ÅR! Shit.

Flera år, alltså det är lång tid det. Och ensam ska jag vara alla de där åren.

Om man ska hota i ett Sms till en okänd ung dam, kan man väl förfan ta i med ett rejält hot, något som biter! Hota på hela vägen och inte göra någon slags mellanmjölksvariant!

Shape up nu lille vän. Såhär ska ett hotfullt sms se ut:

"Hej det är jag från förra helgen.

Varför i helvete har du lagt en påse bajs under mitt badkar? Min man har nu begärt skilsmässa för att han tror jag lider av en sexuell fetisch! Bara så du vet så har jag HIV och det har du med nu. Om du inte skickar det här till alla dina arbetskamrater pronto kommer jag att sno den där hunden du pratade så gott om, och spetsa den på en pinne ihop med en extremt stor bild av dig i sundsta-rondellen med ett fett plakat där jag ska skriva att det är du som är bajsmannen OCH HIV-mannen i ett. Jag vet var du bor. Och jag har hela källaren full med sprängdeg.

klart slut.

Ps. Jag vet att det var du som gjorde det. Din mamma har berättat ALLT!

(Hittade det i utkorgen på min mobil)

hej.

Worst case scenario

Lista. Potentiella yrken som skulle kunna passa mig och som jag eventuellt skulle trivas med:

- Skådespelerska. Jag är bra på att spela, ljuga (om oviktiga saker), prata och anta roller. Tror jag skulle kunna klara mig rätt bra. Tackar nej till Beck-filmer.

- Programledare- Le, presentera, ställa intressanta frågor. Helst kunskapskanalen. Definitivt inte nyhetsmorgon, då jag skulle vara en ytterst jävla dålig anställd som alltid kom lite för sent.

- Dansare- Gå på tå och utöva kroppsligt konstnärskap varje dag, alltid. Det faller på äta nyttigt, sova mycket och självdiciplin.

- Journalist- Skriva debattartiklar där jag med finess skyller allt på borgarna, analysera filmer, skriva biografier om artister och regissörer. Göra en Wallraff och gå undercover och bräcka samhällets småolagliga verksamheter som utnyttjar barn för egen vinning.

Så får det bli. Journalist ja.

Annars då? Jo, lördag natt, jag är vaken efter en angenäm kusinträff. Folk får barn. Snart kommer våra (inte mina då, jag har ju inga barn heller ingen potentiell far. Till mina potentiella barn då alltså) avkommor att sitta på kusinträffar och kolla på kort av oss. Fälla kommentarer om våra kläder, frisyrer och tapeter. Skratta åt våra ideal, våra glasögon och våra mobiltelefoner.

Apropå mobiltelefoner, har jag fan funderat på att sluta. Dels för det kostar skjortan varje månad, dels för att jag inte orkar vara ansträffbar hela tiden. Annat var de förr då man hade hemtelefon och telefonsvarare. Så var det upp till en själv att ringa upp om det var någon man ville prata med. Inga fler fylle-sms, inga telefonräkningar, ingen väntan på att någon speciell ska höra av sig. Förutom att jag kommer stå där tio i två och böna till någon stackars vän om att få låna telefonen och sedan fyra av ett sms i raketfart utan att läsa igenom och rättstava. Scenariot skulle kunna bli något i stil med:

01:47

hej.Det är jag du vet att jag inte hr nån tel nu,. men om du vill ha tag i mig kan di ringa hit. när som.helst. VBar är du? öl. Puss hejdå

Sen, ångest för sms ett. Då avfyrar jag sms två:

02.03

fan förslåt. Jag ska ju inte höra av mig jag vt. Men jag tänkte att vi kunde vara vönner nu.?

Inga buktankar här inte. Nu tar jag bussen hem hejdå hej.

Fortfarande inget svar. Sista sorgliga försöket till personlig upprättelse:

02.34

missade bussen. får jag sova hos dig? tar soffan, det är lugnt!

svar 02.37

Nej. Jag har flickvän nu. Hon skulle inte bli förtjust. Ta taxi. Varför hör du av dig när du avskaffat mobil och ska vara så satans alternativ?

02.39

skit i det. jag hamnade i en svacka. ska inte hända igen. Sov gott med fickvännen då.

inget svar.

03.01.

fan jag skiter väl i diog. din soffa är fett oskön. du med. ses aldrig mer

inget svar

03.50

fan. det här kommer du att få ångra.

Aj Aj Aj. Bäst att inte sluta med mobilen. Kommer leda till färre vänner och fler fatala missar.

Tur att jag ser rakt igenom mig själv.

Godnatt. Trevlig resa.

Kicken, var är den? Kicken, vart tog den vägen?

Jag sitter i mitt kök iförd en vit morgonrock som tillhör en av de artiklar jag inte helt kan definiera som något jag hittat. Jag skulle vilja påstå att den är resultatet av klantiga glömska rockstjärnor med diviga fasoner som låter morgonrockar driva omkring hursomhelst i logen. Klart risken finns att dom försvinner.

Jag äter apelsin som Viktoria, som är min sambo för natten, har köpt. Utan att jag tänker på vad jag gör sitter jag och torkar av fingrarna på morgonrocken hela tiden vilket resulterar i att den numera är orangefläckig. En svårdefinierad orange som också skulle kunna vara ostbågsrester. Min radio står på och jag sitter och förbannas över att en sorglig billig svensk schlager-"artist" slaktat Alpavilles klassiker "forever young", på ett sätt som skulle kunna benämnas som tortyr-mord.

Låten i sig får mig ändock att tänka på filmen Fucking Åmål och den scenen när Elin och Agnes kysser varandra första gången i bilen till Foreigers "I wanna know what love is". Vet inte varför jag gjorde den kopplingen. Men den tanken i sin tur, får mig att tänka på hur det var att gå i nian och vara 15 år och när jag mindes det ville jag börja gråta. Jag masade mig istället ut till soffan, fast först slog jag förstås av den vidriga slakten i radion. Jag råkade se mig själv i spegeln. Min frisyr kan liknas vid en peruk av dålig kvalitét men inslag av kopiösa mängder fett. Jag kröp upp i soffan och tänkte att jag borde gå och kissa. Men jag orkade inte så jag vände mig om och försökte minnas lite från helgen.

Torsdag: Striptease och "några" öl. Här; oskyldiga som två små lamm.

Fredag: Fredagen började uppenbarligen extremt sent. Runt 4 tiden, med att jag och Carro gick på after work på Blue moon bar. Tre anställda, en vakt, en garderobiär och en bartender hade ledigt tillsammans för första gången och gick då till det stället de annars jobbar på. De ville fira och klockan halv sex satt jag och carro med varsitt glas champagne och färska hallon. Skål. För somliga slutade kvällen extremt tidigt, för somliga slutade den extremt sent, typ aldrig.

Följande sms skickades någon gång under fredagsnatten, jag tänker inte säga av vem:

"jag tror jag gråter kräk". Vilket besvarades med:

"Det blir alltid batte framåt natten"

Jag hade ju besök av Marlene så vi satt hos mig som två vuxna människor, nästan, och drack vin ur en bag-in-box och det var gott och sen gick vi på rockabillyklubb. I Fredags är första gången jag fått höra av en vakt att vi nog borde ta ett varv innan vi går in på stället. Marlene svarade jaja och fortsatte bara rakt in. Vakten sa inte vart varvet skulle tas, så det togs några varv på dansgolvet och sen fick vi allt lov att gå hem. Frivilligt.

Ärligt talat förstår jag inte hur dendär vakten tänkte. Här är vi på väg till stan, och se så beskedliga vi är!

Den här bilden tyder på att mängden vin gjort att jag tror jag är konstnärlig när jag porträtterar Jespers Sko. Den var ju så vacker. Liksom.

Lördagens väder speglade mycket väl hur jag kände mig inombords. Det spöregnade, stormade och var grått. Hela dagen. Kings of convenience sjöng för mig. Dom sjöng "i dont know what i can save you from", och det kändes allt väldigt passande. Genomblöt blev jag när jag gick för att möta nästa gäst, Viktoria.

Nästa gäst, nästa fest. Och nu är det söndag och jag är ensam och ligger i min orangefläckiga morgonrock och lyssnar på Foreigners "I wanna know what love is" på repeat och orkar inte kissa. Imorgon är det måndag och min mamma kommer hit. Jag måste städa. Jag måste kissa, jag måste äta, jag vill sova, jag vill ligga, I wanna know what love is. I want you to show me.

Men jag tror jag ska se på en riktigt blödig film, dra ner persiennerna och bara ligga här och kvida och gråta en skvätt när killen och tjejen får varandra i slutet.

Kanske ska jag kissa först. Kanske ska jag fundera på en uppfinning, en kiss-slang som mynnar ut i en potta som man kan ha bruk för dagar som denna.

Kanske borde jag få lite frisk luft så jag kommer tillbaka till verkligheten. Fast gud vad tråkigt.

Gud föresten, drömde jag om inatt. Han skakade bara på huvudet och såg lite bekymrad ut, men sa ingenting. Skit ner dig gud-jävel, du vet ingenting om mig. Jag ska banne mig se på filmen Anticrist idag, som ett hån mot dig.