Jag älskar Kjell Bergqvist

Fick ett brev. Ett riktigt brev med frimärke, av ingen mindre av Gud. Han har krupit till korset. (Var bara tvungen att dra den referensen) Hursomhelst, i sitt brev har han plitat ner ett antal frågor till mig, förmodligen i något underliggande syfte som han tror att jag inte ska fatta eftersom att han har storhetsvansinne och inbillar sig vara smartare än alla andra när det i själva verket är tvärtom.
Guds frågor till mig är skandalösa och utan något som helst sammanhang:

1. Varför sover du på ena sidan sängen när du sover ensam fastän du kan bre ut sig i hela sängen?
2. Varför skriver du inte så mycket om mig på din blogg längre?
3. Varför har du slutat skriva dagbok?
4. Varför rånar du inte bank om du nu så gärna vill dra?
5. Vill du åka till Västkusten med mig i sommar? Vi kan givetvis ha separata rum!
6. Varför skickar du inte in något du skrivit till en tidning om du nu så gärna vill syssla med att skriva?
7. Varför ritar du aldrig mig?
8. Vilken är din favoriträtt?
9. Om du var en kändis, vem skulle du vara?
10. Hur vill du dö?

Min favoritfråga är nummer fem som han bara slängt in sådär godtyckligt mitt i. Som om att jag inte skulle reagera. Jag gillar den triviala fråga nummer åtta också, som han besvärat sig med att formulera i sitt lilla huvud och plitat ner.
Jag har svarat givetvis:

1. Därför att den andra delen av sängen är så kall.
2. Därför att du fortfarande inte hälsat till Heath Ledger att han är skitsnygg.
3. Därför att jag är lat och inte orkar skriva för hand med fjäderpenna och bläck.
4. För att jag inte har något automatvapen.
5. Nej jag vill inte åka till västkusten med dig i sommar. Jag ska åka på finlandskryssning med satan.
6. Därför att jag inte har tid.
7. Bra fråga. Ska definitivt bättra mig!
8. Små barn med gratinerad ost och sparris.
9. Al Pacino
10. Som en man

Skickade iväg mina svar med en brev-duva här i morse. Blir rolig läsning till kvällskonjaken för gud. Jag ska definitivt rita en teckning om Gud. Det ska jag. Lovar publicering inom kort.

Apropå gud. Igår såg jag den skandalösa och brutalt fruktansvärda filmen "Tre solar", som är det absolut största misstaget svensk filmindustri producerat. En och en halv timmes misshandlande av den svenska skådespelareliten med en vedervärdig dialog och handling. Filmen utspelar sig i 1200-talets Sverige, och digerdöden härjar. Lena Endre spelar en kvinna lämnad ensam i någon jävla medeltidsby och med Sven-Bertil Taube som svärfar kan man förstå att hon hellre ägnar sin tid åt att rida över fälten i heeeeela filmen. Hon ska rida ner till vattnet för att välkomna sin man som varit borta i fyra år och slagits med kineser borta i orienten. På vägen åker hon förbi Kjell Bergqvists hus och hans familj har dött i pesten så han är i färd med att hänga sig när Lena Endre kommer ridande med sitt fagra hår. Kjell gör en snara och deklarerar att gud egentligen är satan och bara har lurat hela befolkningen (detta var filmens höjdpunkt) sen hänger han sig i trädet men grenen går av. Och Jag satt och grät av skratt när Kjell med grå peruk satt och svor och skrek på sitt Kjellska vis. Efter det misslyckade självmordsföröket tar Kjell sällskap med Lena på små jävla gotlandsruss till hästar och rider vidare. Rider och Rider och Rider. De hittar en flicka som har tungan skuren mitt itu av en galen präst varpå Kjell inför detta faktum uttalar den typiska medeletidsfrasen "Oh Fy Fan"! När Lena frågar var flickans mamma är tar flickan upp en burk med en spindel i och Kjell suckar högt. Förståeligt eftersom ingen JÄVEL har en spindel som morsa. Sen kommenterar Kjell spindelmamman några gånger och han gör det från hjärtat för han tycker uppriktigt att det är en jävligt kass idé med spindeln, det märks. Vidare kommer sällskapet fram till huset där Lena Endres man ligger och vilar efter resan från orienten- tror man. Inne i nån liten hydda finner vi Mikael Persbrandt iklädd en grå peruk av absolut bottenkvalité som liksom sitter på sniskan. Persbrandt har inte alls saknat sin fru som hon saknat honom. Han har istället blivit en junkie och är totalpåtänd av någon orientalisk röka som för övrigt verkar jävligt bra. Så Lena Endre blir galen då hon hade hoppats på att få ligga lite med Persbrandt men han bara vill röka braj. Hon tar med sig Kejll och flickan utan tunga och rider hem igen. På vägen stannar dom i en kyrka där Rikard Wolff står och målar teckningar fast han är Jude. Här någonstans kommer Kjell med det otroligt Kjellska förslaget att han och Lena ska gifta sig istället nu när Persbrandt blivit junkie. Hon ska tänka på saken men det gillar inte Kjell för han vill ligga med Lena där och då. Så han går ut och friar till Maria Bonnevie istället på samma vis, då hennes man också blivit dum i huvudet. Sedan rider de hemåt och på vägen hittar dom Rolf Lassgård med flätor i håret, som sitter i en bur och skriker att han är en barberare som även har bisysslan återlåtning. Flickan med tungan har fått pesten och Lena Endre släpper ut Lassgård ut buren så han kan åderlåta kraken så hon blir pigg och kry igen. Tyvärr slinter Lassgård med kniven och styckar hela flickebarnet i småbitar och då skjuter Lena Endre honom med pil och båge. Sen dyker Persbrandt upp igen från ingenstans och har väl kommit ur sin psykos och sätter på Lena Endre på marken. Hans grå peruk ser ut att trilla av hela tiden. Sen rider de hem till medeltidsbyn och Sven-Beril Taube. Innan dom kommer innanför ringmuren känner sig Lena lite krasslig och har kanske fått pesten eller en vanlig förkylning, det framgår inte. Eventuellt skulle hon till apoteket och köpa näspray. Hursomhelst slutar den så.


Rolf


Kjell

Kjell Bergqvist är min idol. Han gjorde denna plågsamma film till en jävla komedi. Och Rolf Lassgård också. Den enda som fattades var Peter Haber spelandes Sunes pappa Rudolf. Hade varit kronan på verket. Kan förstå att ingen av skådisarna någonsin vill kännas vid att de medverkade i denna film. Förmodligen var alla påtända konstant.
Vill ni ha en kul förfestfilm kan jag rekomendera Tre Solar. Den är sjukt rolig.


Hejpåer