My house, my rules!!

Jag vaknade av fyra män i morse. Jo, på riktigt!
En halvtimma innan klockan ringde, ringde det på dörren. Yrvaken som fan tumlade jag upp och trodde för en svag mikrosekund att min dröm om Natalie Portman skulle besannas. Jag fick på mig Howlin' Pelles morgonrock (jag tar den historien när vi kommer till listan på saker jag "hittat".)
Jag öppnar dörren och där står fyra män iklädda blåställ och utrustade med hundra meter kablar och verktygslådor. Kl: 07:20.
-Får vi dra lite bredband? Frågar en av dem på bredaste värmländska.
-Ja va fan tror du, det är det enda jag vill, svarade jag. Inte.
Helvete. Helvete. Jag hade fått en lapp om att de skulle komma mellan 07-16. Men sen NÄR kommer hantverkare så tidigt som 07.20? VA?!
Jag släppte in dem och de började rumstera i min lägenhet. Jag var fruktansvärt trött och ville bara sova, men att vara så osbstinat att gå och lägga sig mitt i härvan verkade för mycket, till och med för mig. Jag flydde in i badrummet istället och ställde mig i duschen. Plötsligt tror jag att jag ska avlida. De börjar borra i badrumsväggen och det känns som om de borrar i mig. Det låter som ett flygplan och hela jävla huset huset skakar! Jag är på sjukt dåligt humör redan. Det blir inte bättre av nästa nederlag; det är stopp i mitt avlopp, så allt smutsigt vatten (ok jag var inte SÅ smutsig, men ändå) ligger och skvalpar i badkaret, uppstoppad en nån jävla råtta som ruttnat i röret. Jag orkar faktiskt inte ens tänka på vattnet, så jag drar bara för draperiet och hoppas på att det ska lösa sig.

Så nu sitter jag inträngd i mitt eget kök medan fyra män kravlar omkring runtomkring min säng och min soffa med kablar och verktyg och mitt badkar är fullt av vatten och jag har ingen sugpropp. Eller vad det heter.
Sätter på radion. När man inte tror att det kan bli värre, kommer Bert jävla äckel-Karlssons röst ut i etern. Han säger dock något roligt just precis idag. Att han får mycket av sina fräckisar från hockeylag runtomkring i Sverige. Så brukar Bert skicka sina fräckisböcker till hockeylagen så dom kan peppa lite inför matcher med några "roliga" fräckisar. Jag tycker det här är kul. Det är hockeyhumor.
Man skulle kunna tro att jag har en beef med en hockeyspelare, eftersom jag osökt kommit in ämnet väldigt frekvent senaste dygnet, men så är det verkligen inte. Jag har bara trevliga erfarenheter av hockeyspelare. Verkligen.

Nu börjar det tystna därute. Jag kan inte låta bli att tänka på hur roligt följande fantasiscenario hade varit: Jag åker hemifrån och lämnar hantverkarna här. Och då upptäcker de att det står en gigantisk dildo på mitt nattduksbord. En Svart. Åtta ögon på dildon, och sen smälls min ytterdörr igen och går i lås. Och dildon börjar leva!
Sen får man inte se mer förrens i nästa avsnitt.

Min fantasi är sjuk. Hoppas de städar efter sig. Hejdå.

Ps. Bert säger att Kristina Lugn tycker att gruppsex är för jäktigt. Det är säkert sant, men jag börjar tänka på hur han vet det. Och det var en rätt horribel tanke.