Oh my god, whatever, etc.

I Uganda vill presidenten införa dödstraff för homosexuella och på kanal 5 i lilla landet lagom kretsar allt kring huruvida någon av de uppblåsta sk. kvinnorna ska släppa till och ligga med någon av de vältränade hjärndöda hunkarna i paradise Hotell. och här sitter jag och tar in den informationen och känner att det nog är dags att isolera sig snart från alla dumheter som spottas ut i den giftiga mediakarusellen.
Jag ringde gud för att få honom att krypa fram ur sin bunker. Skulle fan inte förvåna mig om han satt och planerade världens undergång med Hitler.

Gud: Ja det är Gud allsmäktig.
J: Hej din allsmäktiga gamnla fluktare.
Gud: Åh är det du! Hur var festen?
J: Skit i det, du var inte bjuden, du ingår inte i min vänkrets. Varför kan du inte få lite fason på Ugandas president? Du som är så homoliberal?
Gud: Jag har inte hängt med i nyheterna, har fastnat i prison break, man KAN liksom inte slita sig! Det är jag och Napoleon som har bondat lite i helgen.
J: DU är fan inte sann. Den lilla uppstoppade sprätten till krigsmaskin, så sitter du som ska vara alla värnlösas beskyddare och kollar på serier med honom. Du borde skämmas.
Gud: Men fan, jag är slutkörd. Låt mig få ha lite roligt. Jag har ju jobbat på att få lite debatt kring frisläppandet av Dawit Isaak, räcker inte det?
J: Men det var ju två veckor sen, vad har du gjort sen dess? Förutom ligga att smaska glass och bli fet och jävlig?
Gud: Jag gör mycket du inte ser. Förra veckan räddade jag massa barn i Nigeria från en terroristattack. Dessutom har Jag och Bergman startat en schackturnering här i dödsriket och det var final i fredags. Det var därför jag inte hann se till att du skulle slippa bli sjuk, jag hann inte.
J: Ja, tack för den, jag var fan nära döden. Så typiskt det hade varit om jag dog. Tänk att behöva sitta och tjata med dig i typ ett helt liv. Kan inte tänka mig något värre.
Vem vann turneringen?
Gud: Han den där Ghandi. Kaxig jävel. Det stod mellan han och mig. Så fick jag en fluga på näsan och tappade all koncentration.
J: Har du bara med kändisar i din schackturnering?
Gud: Ja, kända människor är roligare än andra.
J: Du är ytlig och selektiv. Du borde vara med i paradise hotell.
Gud: Jag kanske söker nästa säsong.
J: Du blir bara dummare och dummare, vad händer där uppe, har det brunnit i huvudet på dig?
Gud: Ja jag tror fan det. Måste gå till påven och ta ett snack. Jag känner att jag tappat greppet om jorden och mitt uppdrag. Kanske skulle behöva en assistent.
J: Damn right att du skulle!!
Gud: Du skulle vara lämplig.
J: Aldrig. Jag skulle prioritera helt fel saker.
Gud: Du ser, det är inte så lätt med makt. Du ska vara glad att du inte har så mycket makt.
J: Jag har makt över mitt eget liv åtminstone och det är ju mer än man kan säga om dig, jävla slav för serier och gamla avdankade krigsgalningar.
Gud: Jag behöver en alvedon. Jag måste gå nu.
J: Jag är förbannad på dig. Skärp till dig nu.
Gud: Jag ska ringa påven.
J: NEJ inte påven, han är ju helt dum i huvudet, han är dummare än du. Konservativ som hitlerjugend. Ring Astrid Lindgren, hon har bra värderingar och skinn på näsan.
Gud: mmm får se.
J: gör som du vill din jävla barnrumpa. Föresten är han den snygga i Prison Break bög. Hade han bott i Uganda hade han varit bög och död. Tänk på det när du sitter och fiser i soffan. Hejdå gudjävel.
Gud: Adjöken fröken förbannad.

....

Inte mycket tilltro till övers för världsläget efter ett sådant samtal. Men häng inte läpp. Jag tror Astrid kan styra upp detta. Dessutom är det snart ett nytt år och då kommer det fyras av raketer för miljarder kronor världen över, så den där skivsamlingen du gått och kikat på är ingen big deal att köpa i jämförelse. Slå ut kostnaden på ett år och vips blir den en extremt bra investering.
Allt är relativt sa Einstein och snodde åt sig äran av sin smarta fru som kom på typ hälften av det Einstein är känd för. Och han dog han också. Alla ska vi dö. Ha lite kul tills dess.

Puss!